大家都来讲个笑话；开开心

李森

honghua138 又一个幽默大师

吕海刚

   一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员。

张占生

     有一聪明之人骑驴到XX镇去赶集，因集市场人多便把驴栓在市外一棵树上，自己去买东西。回来时发现驴丢了，很是着急，便到处寻找，寻找寻找，便乐了起来，心想亏了我没骑着它，不然把我还给丢了呢？

陈民培

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一个潜水员判一年判得够轻的

火星客

一个人买了一只蜈蚣宠物装在盒子里带回家，吃过晚饭，他敲敲盒子说，喂，朋友，我们去散步好吗？盒子里没有回答，他又敲敲盒子说，喂，朋友，我们去散步好吗？盒子里还是没有回答，他第三次又敲敲盒子说，喂，朋友，你怎么不回答，只听蜈蚣在里面说，你说第一次我就听见了，可我正在穿鞋子呢。

李森

一妇人出谜语：巴掌大巴掌宽周身毛是什么？
一汉子奸笑着说：这个我知道了，我先不说出来，我又出个迷你猜猜，刀把长刀把粗根底好多毛是什么？
妇人鄙视着汉子说：看你想到哪里去了啊？我说的是牛耳呀。
汉子其实真的想到那边去了，但灵机一动说：你也想到哪里去了啊，我说的是牛角呀。
妇人脸红无语。
——————绝对是I的原创。

我爱顺

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天天来北网第一件事就是来看笑话。
挺一下

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谁和我打架啊，，，嘿嘿，，，

dayihengjingbei

父亲带着3岁的儿子去公共浴室洗澡，由于孩子小没有合适的拖鞋只好光着脚走进浴室，可没走几步因为地滑差点滑倒，他用手乱抓抓到了父亲身上的一根"救命稻草"才没摔倒，这一下可把父亲疼坏了，呲牙咧嘴半天才说出一句话：亏得你是跟我来洗，要是跟你妈洗这下非摔死你不可！

张占生

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可乐！

安平安

可乐！

张占生

　　一天，四岁的孙女去看望爷爷，看见他正在吃东西（吃药）。以为是什么好东西就硬是要吃，爷爷不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

dayihengjingbei

一天女县长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过县长！女县长自知吃了亏机灵地应答：是的，书记一般是县长升（生）的！

创维电脑

如此丑女

　　  有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的"胜利果实"来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道："算了吧！车子不要啦！"


不公平

　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

　　 于是向上帝抱怨。牧师:"主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??" 上帝:"对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! "

创维电脑

1.女："只要有钱，我嫁给谁都行。"男："银行的保险柜你嫁吗？"
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.病人："医生，你把剪刀留在我肚子里了。""没关系，我还有一把。"
4.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
5.妻："男人，都是胆小的。"夫："不见得，否则我何以会与你结婚。"
6.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
7.贼甲："快数数今天一共抢了多少钱？"贼乙："不用，明天看看报纸就知道了。"
8.老师："彼得，你知道老鼠能活多少年吗？"彼得："这个就要看猫的心思了。"
9.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
10.女儿问妈妈："爸爸从前害羞吗？" "要是他不害羞，你现在至少大四岁！"
11.女："你跟我说话怎么老嚼着糖？"男："不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？"
12.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
13.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
14.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

行路行

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-

行路行

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊

行路行

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

行路行

我在建设银行工作，昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是DaDao中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在那人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这"贱"人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。 额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真难。所以说，还是真心待人的好！
就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行

张占生

       有个部落从不穿内 裤，游人劝他们说：穿 内 裤 很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。